Меню навигации+

Кодекс скутериста

Опубликовано 13 Фев 2014 года в Движение, Статьи, Стиль | Нет комментариев

По материалам журнала Scootering.
Перевод CUBA, scooterboyz.com

scooterboys_3

Кто такой скутерист? Откуда он взялся? Что заставляет совершенно разных с виду людей любить старомодные маломощные, в основном итальянские, скутеры? Как могут громадные татуированные скинхеды сидеть рядом с малолетними модами и обсуждать преимущества разных карбюраторов? Что заставляет людей считать себя лучше окружающих лишь по причине того, что их скутер (мало чем отличающийся от вашего) произведён в другой стране? Это, друзья мои, любовь к определённому жизненному стилю, включающему в себя историю, убеждения, цветовую дифференциацию штанов, половую принадлежность и многое другое, объединённому лишь одним – транспортным средством, имя которому — скутер!

Многие набивали кулаки в различных неформальных субкультурах, которые считали скромный скутер своим средством передвижения, будь то скинхеды, моды, скутербои и т.п., и знают, что формировало правила поведения на улице и в компании. Эти правила могли быть на первый взгляд смешными, или пугающими, или даже опасными, многие были просто негласными, но, тем не менее, по цвету шнурков твоих мартенсов, ширине твоих джинсов, количеству пуговиц на куртке и прочим нюансам тебя могли или принять в сообщество, и ты шёл дальше по жизни на этом стиле, или запинать ногами, обрекши на жизнь изгоя и одиночки-неудачника.

И вот, во имя помощи ближнему, решившему встать в нестройные ряды скутеристов, а также для тех, кто никогда не читал никаких правил поведения на тематических форумах, мы сделали эту выжимку кодекса скутериста.

Оригинальный Кодекс был выпущен на Туманном Альбионе многие десятилетия тому, когда на мотороллерах еще ездили стильные люди, а не люмпены, и содержал 153 статьи и 754 параграфа. Этот свод регулировал практически всё – от количества таргетов на скутере и куртке до максимального диаметра диффузора карбюратора. Мы не будем приводить тут все 754 параграфа, тем более, что даже в те годы их никто не осилил целиком, кроме авторов. Мы попытаемся создать их заново, переосмыслив с учётом современных реалий, создав базу для международного общения любителей скутеризма.

 

Статья 12, параграф 9: правило 7-12 общего этикета.
Что необходимо предпринять перед тем,
как покинуть своего товарища, сломавшегося по дороге.

Скутеры по изначальной задумке их создателей были спроектированы, чтобы перевозить старых итальянских бабушек от дома до магазина, оставляя фалды их кринолинных юбок чистыми. И, конечно, они не предназначались для перевозки сорока здоровых лбов за 500 километров под проливным дождём на покатушках выходного дня. Таким образом, поломки – это естественный фактор риска для скутериста. На самом деле скутерист должен постоянно ожидать, что его транспорт вот-вот самоуничтожится под ним, превратившись в клубы дыма, огня и гаек. Это, с одной стороны, помогает быть постоянно в тонусе и даёт нам чувство приятного удивления, когда мы таки достигаем своей поставленной цели. С другой, это позволяет со спокойствием удава воспринимать дорожные неприятности и мелкие поломки, заставляющие нас остановится на обочине какого-нибудь скоростного шоссе.

scooterboys_4

Одна из самых малоприятных ситуаций —  это поломка одного из скутеров, путешествующих в группе. В этой ситуации обе стороны понимают, чем всё закончится (скорее всего, просто пошлют нах), понимают и принимают, но лишь с поправкой на традиции и обычаи, которые непременно должны быть при этом соблюдены.

  • Если поломавшийся скутер оказался в конце колонны, то едущие впереди соратники могут спокойно проехать еще несколько (десятков) километров, не заметив вашего отсутствия в зеркалах. Остановившись в итоге, они будут ещё долго обсуждать, куда вы могли подеваться, так что лучше толкать скутер вперед, так как ваши товарищи могут оказаться где угодно, может и за следующим поворотом.
  • Все, кто ехал позади незадачливого райдера, должны непременно остановиться вместе с ним, поржать и, в целом, поугарать над товарищем. На определённом этапе кто-то обязательно должен сказать про «постучать по колесам» и «протирание фар».
  • Курящие должны сразу же закурить. Те, кто не курит, должны достать орешки и колу, купленную 15 минут назад на заправке и пристроиться на ближайшей полянке на траве.
  • Ни при каких обстоятельствах нельзя начинать разбирать скутер в первые полчаса! Это время необходимо потратить на безуспешные попытки завести скутер, заглядывание в бензобак и обсуждение возможных причин поломки.
  • Если причина поломки ясна сразу, например, отвалилось колесо, то полчаса следует провести в непрерывном чтении нотаций виновнику остановки, одновременно рассказывая истории о том, как у вас самого как-то раз отвалилось колесо. Если у вас нет историй про отвалившееся колесо, то необходимо съехать на тему той поломки, которая у вас была. Подача должна быть примерно такой: «Ну, у тебя только колесо отвалилось, а у меня вот в однотыща девятьсот волосатом году рама лопнула по пути из Москвы во Владивосток».

Теперь можно начать частичную разборку скутера.

  • Не нужно нервничать и злиться. В конце концов, вы не посреди пустыни Гоби, и вас не атакуют толпы средневековых дикарей (если только вы не в Сочи).
  • Как минимум четверо человек должны подойти к скутеру, высказывая полуправдоподобные и противоречивые теории о причинах поломки. При этом должны упоминаться такие вещи как «шпонка», «размагничивание», «датчик Холла», а если в компании присутствуют люди, знакомые с принципом работы ДВС, то ещё «свечи троят» и «нагар в окнах».
  • При попытке узнать у этих людей подробности таких явлений и возможность их устранения, они должны отвалить от скутера, промямлив что-то нечленораздельное.
  • Теперь все присутствующие должны достать и предложить поломавшемуся свой походный набор инструментов. Начинать стоит со сбитых отверток и кривых плоскогубцев.
  • Те из компании, кто не обладает какими-либо техническими знаниями, должны, тем не менее, быть в первых рядах, дергая кикстартер и заглядывая в бак для проверки уровня бензина.
  • Если в группе есть технически подкованные люди, а тем более механики, то теперь чинить скутер – это их долг. Остальные могут развалиться на травке.
  • Начинается обратный получасовой отсчет. В течение этого времени все должны ходить туда-сюда, поглядывать на часы, кто-то должен обязательно сесть на скутер, сняв его с подножки, и надеть обратно весь экип.
  • Если скутер не удалось починить в отведённые полчаса, его владелец должен сказать остальным: «Ребят, всё глухо, вы поезжайте, а я как-нибудь сам». Его товарищи должны ответить: «Не парься, чувак, всё в поряде, мы подождём», параллельно собираясь отчаливать.
  • Затем следует тайное голосование о дальнейшей судьбе поломавшегося спутника. При большинстве «за» механикам дается ещё полчаса на устранение неисправности. Теперь вы настоящая команда – почти как зрители на гладиаторских боях, указующие перстом вверх или вниз – какое бы решение не было принято, оно будет общим решением.
  • При большинстве «против» все должны разом валить. Инструмент, телефоны/зарядка, контакты эвакуаторов, наличка — всё должно быть предоставлено оставляемому товарищу.
  • Помните, что ваш спутник видимо чем-то прогневил скутерных богов, и они свершили над ним свою ужасную месть, поэтому на оставшемся пути не стоит говорить о нём. Вспоминать об этом можно будет только потом, за пинтой пива.

scooterboys_5

Параграф 7, подраздел 2Б: Правила 1-12
Выезд на ралли: часть первая. Основная подготовка.

  • Время скутериста и время «нормального» человека протекают совершенно по-разному. Встреча с одноклубниками в 3 часа может означать любое время в промежутке с 3.00 до 6.30 вечера. Так что место встречи стоит выбрать такое, где есть возможность как минимум выпить кофе, а как максимум, съесть полноценный обед и сделать массаж, пока вся группа ждёт Васю, который пытается завести свой мопед с 53 карбом и трубой от Акраповича.
  • Когда все, наконец, в сборе, не стоит облегчённо вздыхать, так как Васе теперь срочно нужна заправка, ибо бензин почти на нуле. В этот момент обычно ещё несколько товарищей вспоминают, что им тоже неплохо бы заправиться. Так что можете выпить ещё кофе / покушать / вздремнуть.
  • Наконец ваши коллеги вернулись с заправки, все начинают натягивать шлемы, перчатки и заводить скутеры. В этот момент надо обязательно спросить: «Никто ничего не забыл?».Тут же выяснится, что часть пелетона забыла дома кошелек/паспорт/права/жену/запасные штаны (нужное подчеркнуть).
  • Можете выпить ещё кофе / покушать / вздремнуть / связать шарфик в ожидании возвращения ваших коллег.
  • Примерно в это же время какой-нибудь Серёжа вспомнит про Вову, который хотел прокатиться вместе со всеми, и надо бы его подождать, потому как репутация у него – киборг-злодей убийца людей, и лучше его не расстраивать.
  • Можете выпить ещё кофе / съесть шаурму / почитать журнал Форбс / сходить в туалет.
  • Подождите ещё полчаса перед тем как отправить Вове смс, после чего выяснится, что он вовсе не собирался никуда ехать, о чем сказал Серёже ещё неделю назад. Вся группа должна теперь окружить и опи***лить Серёжу. Нет ничего более приятного, чем звук карбоновой вставки перчаток, бьющей по щам.
  • Наконец, когда все собираются стартовать, должен раздаться звук сродни тому, который издавали подбитые мессершмитты. Это на место прибыл Саша на своей хромированной Ламбретте. Приготовьте все свои инструменты (см. апрельский Скутеринг) пока все будут пытаться приделать обратно его выхлопную трубу на половинку оставшейся шпильки, держащейся на паре витков резьбы раздолбанного цилиндра.
  • Можете выпить ещё кофе / съесть мороженное / поиграть в Angry Birds.
  • Итак, сашин мотороллер «починен» (это условная терминология), и всё наконец-то сложилось! Быстро надеваем шлем, заводим скутер и ВПЕРЕД, ВПЕРЕД, ВПЕРЕД!
  • В этот момент начинает накрапывать дождик. Ниже мы специально приводим табличку дождевой экипировки.
  • Вся группа спешивается для того, чтобы надеть свою дождевую защиту. Независимо от выбранного стиля дождевого экипа, времени на его одевание должно хватить на то, чтобы дождь успел закончиться. Теперь вы готовы ехать даже в условиях самой адской непогоды.

scooterboys_2

Поздравляем! Следующие несколько часов вы проведёте в поездке под палящим солнцем, которое будет медленно запекать вас до состояния полной готовности.

Испытывая подъем всех внутренних сил, вы радуетесь совместным покатушкам, находясь с вашим скутером в идеальной гармонии, почти как киборг. Вся группа ускоряется и поворачивает как единый организм, как стая птиц, ловя телепатические сигналы перед каждым манёвром. Коробочники видят вас в зеркалах и пускают скупую слезу о своей ушедшей молодости и жажде приключений. Что может нарушить эту идиллию?..

Итак, ваша бесстрашная банда отправилась в дальнобой. Нижеприведенные напутствия помогут сделать ваше путешествие поистине незабываемым, став плодородной почвой для пары десятков баек, которые вы потом сможете травить за пинтой в кругу друзей.

Параграф 7, подраздел 3: Правила 13-37
Выезд на ралли: часть вторая. Отважные путешественники.

Стандартная стратегия построения колонны с замыкающим и прикрывающими подразумевает, что ведущий должен ехать в ярком светоотражающем жилете, чтобы быть видимым всей колонне, придерживаться скорости самого медленного скутера в колонне и помнить наизусть запланированный маршрут колонны. Замыкающий должен ехать на самом быстром скутере, что позволит ему оперативно нагнать ведущего в случае непредвиденной ситуации или поломки кого-либо из группы.

Двое прикрывающих должны ехать по левую и правую стороны колонны, ближе к центру, помогая всей группе преодолевать уличный трафик и держаться вместе. Все члены группы должны быть экипированы шлемами с интеркомом и периодически выходить на связь с ведущим, используя при этом петушиные позывные типа Пантера или Разбойник.

scooterboys_6

ОДНАКО…  раз уж тут собрались скутеристы, то всё вышеперечисленное – глупая и пустая трата времени. Наша стратегия не подразумевает планирования или чего-то подобного, и результат её может слегка разниться. Её скорее можно охарактеризовать лозунгом – «Кто приедет последний – тот Киркоров!».

Тем не менее, чтобы считать ваше путешествие состоявшимся, вы должны выполнить некоторые стандартные условия. Мы, конечно, не рассчитываем, что вы отметите все двадцать приведенных ниже пунктов, однако, если у вас это получится, то знайте, что вы провели самое лучшее ралли в своей жизни, и будете вспоминать о нем ещё долгие, долгие годы.

ВНИМАНИЕ: Прежде чем добраться до финальной точки вашего путешествия, вы должны отметить как минимум 10 пунктов. Если по прибытии на точку вы не набрали 10 пунктов, значит вы плохо старались и должны сделать ещё один круг в 100 километров. Итак:

1. Потеря как минимум половины группы через 20 километров после старта.

2. Как минимум две поломки (и один высохший бак, с последующим переливанием бензина из другого бака, пока ваши друзья стоят рядом и курят).

3. Неисправимая поломка после 20 километров пути, оставление скутера/буксировка домой (или, по крайней мере, кто-то подвозит вас домой), после чего вы вновь выезжаете на ралли уже на другом скутере. При этом другой ваш скутер должен быть абсолютно не подготовлен к длительным поездкам и на нём должен отсутствовать багажник для перевозки вашего барахла. Вы получаете бонус, если ко всему прочему на второй скутер закончилась страховка и ТО.

4. Оставление скутера на приусадебном участке какой-нибудь сжалившейся бабули и дальнейшая поездка нажопником на совершенно не подходящем для этого скутере.

5. Обрыв троса сцепления, жесткое переключение передач и старт с ходу на светофорах, чтобы не заглохнуть. Так вы должны доехать до места назначения.

6. Обрыв троса газа и использование какой-нибудь опасной, грозящей болезненным падением альтернативы, типа привязывания троса газа к ноге.

7. Обрыв одного из тросов тормоза и дальнейшее путешествие только с одним рабочим тормозом.

8. Лёгкое столкновение вашего Спринта на одном оставшемся рабочем барабанном тормозе с едущей впереди Веспой ГТС на дисках.

9. Потеря одного из мест багажа, что должно обнаружиться только по приезде на место. Вы получаете дополнительный бонус, если потерянным багажом оказалась ваша палатка и спальник.

10. Потеря части скутера и обнаружение этого только в месте назначения.

11. Потеря пассажира и осознание этого только в месте назначения.

12. Дорожный ремонт скутера с использованием исключительно скотча, хомутов и набора резинок для крепления багажа.

13. Оставление дома карты и расписанного маршрута с последующей навигацией «на удачу» и прокладкой маршрута по пачке Беломора.

14. Как минимум один человек из вашей группы должен увидеть призрачного наездника на скутере, увешанном багажом, ехавшего навстречу.

15. Толкание скутера на дистанции 300 метров по траве после того, как вы пропустили момент торможения группы в повороте/на скользком участке/на перекрёстке.

16. Невозможность определить нужный выезд с кругового движения. Группа должна сделать как минимум три полных круга. Дополнительные очки присуждаются, если члены группы одновременно начнут выезжать по разным направлениям.

17. Транспортировка на скутере чего-то совершенно неподходящего, найденного на очередной заправке, и решительно взятого с собой, как-то: раскладная мебель, дерево в горшке, мешок угля, престарелая шлюха.

18. Кто-то (обычно новичок или жена/муж одного из членов группы в первом своей жизни ралли) должен постоянно ныть и хотеть вернуться домой.

19. Остановка дорожно-постовой службой, т.к. кто-то сообщил о подозрительной группе подростков на мопедах. Обычно часть вопросов полиции снимается, когда скутеристы снимают шлемы, открывая свои небритые рожи. Но документики всё же придётся предъявить.

20. Кто-то из группы должен постоянно жрать всякую гадость, продающуюся на заправках. Причем живот у него должно прихватить уже после первого такого перекуса, но несмотря на это, он будет упорно продолжать жрать и мучиться.

Если вы отметили 10 пунктов, значит, вы провели обычное ралли. 15 пунктов – достойный результат, говорящий о весело проведённых выходных. 20 пунктов – о вашем ралли будут слагать легенды, менестрели будут петь о вас песни, дамы укладываться у ног штабелями, но что более всего ценно – вы ЗАСЛУЖИТЕ свою памятную нашивку.

Помните, что люди, приехавшие на машинах, тоже получат свои нашивки. Но они не заработают их так, как это сделали вы, и им даже нечего будет вспомнить о дороге на «то самое» ралли.

scooterboys_7

Параграф 5, подраздел 6: Правило 42
Кемпинг национального скутерного ралли – палатки.

Выбор палатки, подходящей для скутера, не так уж велик. Ниже приведено полезное руководство по выбору палатки, исходя из ваших потребностей и возможностей.

scooterboys_1

Выбрав себе  палатку и довезя большую её часть до кемпинга, ты должен её установить. Правила требуют, чтобы палатка была некомплектной. Колышков должна быть только половина, и те должны быть исковерканы предыдущими установками. Молотка для забивания колышков тоже не должно быть. Вместо него следует использовать самый большой гаечный ключ или стопор маховика. Использовав все колышки, вставляйте в растяжки палатки отвертки из своего набора, пока не натянете её так, что будет не страшно отойти от неё на полчасика.

Параграф 5, подраздел 7:
Правила поведения для кемпингов на скутерных ралли.

Бывалые скутеристы знают, что каждое принятое решение в разной степени влияет на то, насколько удачно сложатся выходные. Палатка, установленная впопыхах, без оглядки на настоящие Правила, практически неизбежно приведёт к тому, что в воскресенье ты почувствуешь себя полной развалиной, и будешь единственным оставшимся в кемпинге человеком, пытающимся вздремнуть хотя бы пару часиков перед тем, как ломануться за 500 км в обратный путь.

Перед тем как приступить, важно отметить, что правила были слегка пересмотрены, так как в последнее время для ралли всё чаще стали использоваться откровенно мажорные кемпинги.

Олдовые скутеристы, изучавшие оригинальные правила, объяснявшие «как забивать колышки в асфальт» и «когда можно пользоваться единственным туалетом, рассчитанным на 1000 человек» (кстати, правильный ответ – «никогда»), откровенно обескуражены мыслью, что палатку можно крепить в какую-то зелёную мягкую субстанцию, и не понимают, почему их выгоняют с поляны за разжигание пионерского костра из пластиковых бутылок и старых покрышек. И, кстати, что это за странное ситечко в стенке туалета, из которого льется вода, когда ты справил нужду?

Тем не менее, хочу тебя предупредить, что в раллийных кемпингах по-прежнему может быть опасно, там может царить антисанитария, безнравственность, порок и страх. Удачи тебе… и хороших выходных!

scooterboys_8

Выбор места стоянки

Бывалые скутеристы не спешат ставить палатку на первом попавшемся ровном участке земли. Сначала они сканируют кемпинг и вычисляют оптимальное место для установки временного жилища. В своё время нам очень помогал простой алгоритм, позволявший математически грамотно вписывать свою палатку в окружающую среду:

(Твоя позиция относительно жральни) – (дистанция до бара) х (направление на туалет) / (необходимый угол наклона поляны для предотвращения падения мопеда с боковой подножки) = Y.

Затем производим следующую калькуляцию: (Y) – (дистанция до ближайшего дерева, за которое предстоит крепить палатку, так как колышков катастрофически не хватает) х (количество шагов до ближайшего одноклубника, который храпит как трактор) = место для установки палатки!

К сожалению, эти расчеты не применимы к современным кемпингам, так как нынешняя скутерная сцена впитала в себя много новых, опасных и раздражающих производных, несколько усложняющих наши вычисления.
Международная Научная Ассоциация Скутеристов в Швейцарии в данный момент трудится над разработкой новой простой формулы для вычисления места стоянки, и как только она появится, мы сразу же внесём её в Правила.

Однако это может занять много времени, так как эксперты большую часть времени заняты гонками по тоннелю Большого Адронного Коллайдера на тюненных смоллфреймах, пока никто не смотрит. Пока они не закончили свою работу, вот тебе несколько соображений, которые следует держать в голове, выбирая место для установки палатки на скутерном ралли…

1. Сцена: Установка палатки рядом со сценой или другим источником усиленного звука – это плохая идея, ибо как только ты соберешься спать, диджей обязательно врубит пару-тройку «популярных» песен, и толпа в 200 пьяных рыл начнёт нестройно, но громко подпевать им, путая слова и ритм. Вполне вероятно, поставят песню Insomnia группы Faithless, чтобы периодические истошные вопли I can get no sleep! окончательно прогнали и без того чуткий и тревожный сон.

2. Коробочники (бывшие скутеристы): Опасайся семейных кемпингов/шатров/домов на колёсах – у тебя мало общего с этими людьми. Проехав несколько сотен километров до места, ты устанешь, замерзнешь и, вероятно, вымокнешь до нитки, в то время как эти господа пропилят то же расстояние в тепле и сухости, меняясь каждые сто километров за рулём. Перехватив пару пива в процессе установки палатки, ты затем присоединишься к своим друзьям со всего света, чтобы как следует залить глаза и отправиться на боковую. Твои соседи, напротив, планировали эти единственные выходные в кемпинге вот уже полгода. Их шалман коробочников будет веселиться всю ночь, громко распевая песни, жаря барбекю и гоняя генератор, снабжающий энергией их музыкальную систему. Затем кто-то из них найдёт и поставит компакт с «настоящей музыкой для скутеристов» и будет гонять эту лажу все выходные без остановки, начиная по новой с раннего утра.

Необходимо держаться подальше от таких соседей, так как близкий контакт с ними в течение 12 часов может спровоцировать желание натыкать им в глаза и уши отверток, а они уже использованы при установке палатки.

3. Парочки: В молодости, когда ты не страдаешь лишним весом и проблемами с эрекцией, шансы на то, чтобы просто поговорить с противоположным полом, не говоря уже о близком знакомстве, весьма невелики. В наши же дни не редкость увидеть парочки (или даже мужей с женами!) на скутерном ралли. Если вы оказались как раз этой самой парочкой, то запомните пару простых истин: палатки в силу своей тонкостенности не обладают никакими звукоизоляционными свойствами. Это значит, что в радиусе 50 метров все ваши соседи будут слушать радио-спектакль во всех мельчайших подробностях. А также запомните, что скутеристы не отличаются чувством такта и умением держать язык за зубами, и вполне вероятно, что в кругу ваших же одноклубников вам могут присвоить какое-нибудь забавное, или не очень, прозвище.

4. Здоровье и безопасность: В обычных кемпингах, куда люди ездят отдыхать по выходным, есть специальное правило по минимальному расстоянию между палатками. Нейлон и открытый огонь – не лучшее сочетание, например. Более того, в Гластонбери (где проводится крупный музыкальный фестиваль) по причинам безопасности запретили даже парковать машины рядом с палатками. Тем не менее, говоря об организации скутерных ралли, редко упоминаются такие вещи, как публичная безопасность, ограждения (хотя бы из красно-белой ленты), и знаки, запрещающие езду на скутере по кемпингу в пьяном виде. Так что кемпинг скутерного ралли – это место, таящее много опасностей. Но тебе вряд ли стоит сильно переживать по этому поводу, так как большинство из этих опасностей ты можешь создать сам…

scooterboys_9

Стройка века
Итак, ты определился с местом стоянки, и теперь тебе предстоит распаковать свои вещи со скутера. При этом надо обязательно постараться, чтобы одна из крепежных резинок с крюком оставила, отлетая от багажника, глубокую царапину на краске или зарядила кому-нибудь в глаз.

1. Инструкции: Выбор палатки мы сделали ещё в предыдущем выпуске Правил. Теперь тебе предстоит вспомнить (или догадаться), как её правильно установить. Естественно, никаких инструкций по сборке ты не читал (они вообще к палатке прилагались?). На худой конец надо хотя бы припомнить, как она должна выглядеть в установленном виде. Хотя хрен с ним. Достань пару пива, и после пинты-другой всё должно проясниться.

2. Свет: Если ты придерживался Правил, то к моменту твоего приезда на поляну должно было уже стемнеть. У тебя на такой случай должен быть фонарь. Такой большой, обрезиненный, с кучей китайских батареек внутри. Пока ты ехал, они дружно потекли, и теперь все твои вещи в кислоте. Светить он не светит, но, по крайней мере, его можно использовать в качестве молотка для забивания колышков даже в весьма суровый грунт. Кому вообще нужен карманный фонарь?! Помни, что у тебя всегда есть с собой фонарь в форме скутера с ярким светом спереди. Заводи свой мотороллер, направляй фару на место установки палатки и приступай к работе, попутно вдыхая едкий выхлоп двухтактника, роняя инструменты и периодически подбегая к скутеру, чтобы подгазовать, так как эта зараза глохнет на холостых. Когда скутер всё-таки заглохнет и откажется заводиться (кто забыл включить подачу топлива?), брось всё и сходи ещё за парой пива. Как раз подождёшь, пока твой железный конь малость остынет.

3. Растяжки: После того, как ты установил палатку в более-менее шатком равновесии, стоит обратить своё внимание на дополнительные растяжки. Игнорировать их, право, не стоит. Некоторые думают, что растяжки нужны для дополнительной стабилизации палатки во время сильного ветра, но бывалые скутеристы знают, что на самом деле растяжки устанавливают на пьяных людей, которые любят натыкаться на них в темноте и шумно падать. Так что закрепи растяжки как можно дальше вокруг своей палатки. Ты получишь дополнительные 10 очков за каждого упавшего из-за них в темноте скутериста.

4. Место, место, место…: Проведя как минимум час при выборе места установки палатки, не поленись так же тщательно осмотреть его перед тем, как отправиться кутить, на предмет выявления природных (или других стационарных) ориентиров. В зависимости от выбранного тобой места, возможны два варианта развития событий.

  • Моя палатка была между синей и двумя зелеными…
    Ну, а теперь её там нет! Обычно бурное веселье заканчивается далеко за полночь, и мало того, что глаза уже плохо открываются, но и палатки в это время суток выглядят практически одинаково, независимо от их оригинального цвета. К тому же, пока ты шлялся хрен знает где, вокруг твоей палатки понатыкали ещё пару десятков «домиков».
  • Моя палатка стоит отдельно возле какого-то столба…
    Итак, выбранное тобой во время ужина отличное место оказалось в непосредственной близости от мачты освещения в 15000 Ватт, необходимой для таких мероприятий по технике безопасности, и практически на въезде в палаточный городок. И даже если тебе удастся вздремнуть благодаря солнцезащитному визору твоего шлема, то будь готов к тому, что в 6 утра тебя разбудит кто-нибудь из организаторов и попросит освободить пожарный выезд, который ты перегородил своим жильём (ты не задумывался, почему вокруг тебя не было ни одной палатки?).

Если после всего ты всё ещё находишься на поляне для кемпинга, то принимай поздравления – твоё неукоснительное следование Правилам означает, что ты готов провести отличные выходные, в полной уверенности, что все приготовления к этому были сделаны правильно. Теперь можно расслабиться и забухать.

По материалам журнала Scootering.
Перевод CUBA, scooterboyz.com

comments powered by HyperComments
468 ad