Меню навигации+

Руководство по танцам

Опубликовано 24 Дек 2014 года в Музыка, Статьи | Нет комментариев

Итак, в прошлую субботу я был в клубе Bullet и встретил там несколько человек, которые творили на танцполе полную несуразицу. Основываясь на собственном опыте, я собрал воедино подсказки, как стать правильным модом, осознающим цену каждого выкинутого коленца. Но прежде чем я перейду к подробностям, нужно усвоить самое важное правило, стоящее особняком от остальных:

ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ТЕМЕ!

Я даже не знаю, как ещё подчеркнуть, насколько это важно. Если вы из тех людей, которые идут в клуб на вечеринку с музыкой 60х годов, и ожидают услышать там такой же цветочно-хипповский мусор, который продают по всему миру на попсовых ретро-сборниках, вы заранее обрекаете себя на разочарование. Однако если вы подойдёте к вопросу непредвзято и попытаетесь проникнуться ритмами, которые вы раньше не слышали, то вы на правильном пути. Ну, а теперь к правилам!

Правило №1: Никогда не оставайтесь на танцполе один.

Если диджей врубает убойную песню, с которой вас просто распирает – хватайте партнера, и вперёд на танцпол. Если же вы появитесь в центре зала в гордом одиночестве, будьте готовы к тому, что какое-то время к вам вряд ли кто-то присоединится. Всегда полезно приходить с другом или знакомиться с кем-то прямо на месте, прежде чем начинать развлекаться по полной. Никто не хочет быть первым, ибо если вы собьётесь с ритма или не справитесь с завершением па, будет лучше, если присутствующие этого не заметят, а вы сольетесь с толпой.

Правило №2: Пить и танцевать одновременно строго воспрещается!

Вы можете пойти танцевать пьяным, если вам так хочется, но пожалуйста, оставляйте свои напитки на столе. Танцы требуют от модов множества плавных и мягких движений, поскольку вся сцена целиком вышла из американского соула и ритм-энд-блюза. Напиток на танцполе кончится для вас только тем, что вы разольёте свой Том Коллинз, за который вы заплатили семь баксов, на свой костюм и на пол, что полностью испортит ваш образ и сделает поверхность под вами похожей на наждачную бумагу. Чтобы не столкнуться с тем, кто всё-таки не смог оставить свою выпивку на столике, большинство модов старается танцевать, немного отставив руку в сторону, так, будто они сами держат в руке бокал.

Правило №3: Тальк — ваш друг и враг.

Всегда найдется кто-то, кто принесёт с собой упаковку талька от Johnson & Johnson, чтобы добавить полу гладкости. Если и вы к следующей вечеринке захватите из-под раковины нечто подобное, запомните пару важных моментов:

  1. Не сыпьте больше необходимого, если не хотите со временем им наесться.
  2. В некоторых клубах его могут у вас отобрать при входе, так что будьте бдительны, как тот шпион из U.N.C.L.E.
  3. Бог велел делиться – подкиньте немного талька остальным танцующим. Вас поблагодарят, и вы будете выглядеть в их глазах ещё круче.
  4. Всегда оставляйте немного про запас, потому что кто-то всё же притащит на танцпол напитки, и вам может понадобиться присыпать пролитое. И никогда, никогда не жалуйтесь, что тальк попал на ваши туфли, потому что это неотъемлемая часть процесса. Либо отойдите к барной стойке и возьмите салфетку, либо дождитесь, пока диджей не прекратит ставить northern soul!

Правило №4: Держите себя в руках.

Большинство девушек-модов не потерпят, если на танцполе к ним попытается подкатить какой-то неприятный потный парень. Мод-девушки – существа особой породы, помните об этом! Когда вы танцуете с дамой, вы должны быть настоящим джентльменом, потому что барышня потратила много времени и усилий, доводя до совершенства свой образ, и не захочет портить его ради кого бы то ни было. Запомните эти простые правила, касающиеся танцев с девушками-модами:

  1. Никогда, никогда не трогайте её причёску! Стрижка-боб может и выглядит просто, но кто знает, сколько сложных операций было выполнено, чтобы сделать её идеальной.
  2. Держите барышню только за руку, и ни за что больше. Взять её за руку может потребоваться, чтобы попасть в ритм во время танца. Возьмите её за обе руки, но только на романтическом моменте, и отпустите сразу как только почувствуете, что этот момент прошёл. Не будьте назойливым.
  3. Возможно, у неё уже есть парень, который прямо сейчас стоит за диджейским пультом, так что попридержите коней, пока не разберётесь, что к чему.
  4. Она купила своё гоу-гоу платье отнюдь не в Old Navy, так что обязательно сделайте ей комплимент. Очевидно, что ей будет приятно услышать, насколько хорошо она выглядит, но и здесь не забывайте о пункте 3.

Правило №5: Делайте вид, что вам всё равно.

Если и есть что-то общее для всех вечеринок, так это выражение абсолютной скуки на лице. Когда танцуете, никогда не показывайте, что хорошо проводите время. Всегда выглядите серьёзным и ведите себя так, будто вы сейчас просто убиваете время перед афтерпати. Вы можете смеяться и открыто получать удовольствие от происходящего, только если вы пьяны в стельку.

Правило №6: Никто не должен видеть вас в мыле!

Серьёзно, люди, вы только что забрали свой костюм от портного или платье из химчистки. Вы правда хотите угваздать его ещё до полуночи? Конечно, если случилось так, что вы прониклись грувом и ноги уже не остановить, тогда конечно, танцуйте ради бога, но убедитесь, что у вас есть наготове чистый носовой платок, потому что через какое-то время вы непременно взмокнете.

Правило №7: Не теряйте достоинства!

Итак, танец в самом разгаре, вы делаете разворот на 160 градусов, и… бум! Вы поскальзываетесь на россыпи талька и получаете бесплатный урок физики – попадаете в поле притяжения Земли. Проще говоря, вы глотаете пыль. Если вы падаете на пол, всегда старайтесь превратить данный ритуал в танцевальное движение. Падаете на спину — выбросьте руку и приземлитесь на неё, пытаясь выпрямиться обратно в такт музыке. То же самое касается и падений вперёд. Если же вы уже на полу и не успели спасти положение – сохраняйте лицо, вставайте и продолжайте танцевать. Но этот костюм определённо отправляется в чистку.

Правило №8: Никого не волнует, есть ли у вас этот трек на виниле.

Итак, диджей играет «Sweet Thing» Билла Кеннеди (Billy Kennedy), и вот вы выходите на танцпол. Последнее, что стоит делать в этот момент, так это хвастаться всем, кому не повезло оказаться рядом, что у вас есть точно такая же сорокапятка. Оставьте это для eBay, я тут пытаюсь танцевать!

Правило №9: Модная тактичность.

Если вы известны как великолепный танцор или слывете эталоном стиля, и люди делают вам комплименты по поводу вашего внешнего вида, просто улыбайтесь и говорите «Спасибо». Я знаю, большинство из нас любят поговорить о своей одежде и аксессуарах, но пожалуйста, выбирайте для этого подходящий момент. Да, это отличная рубашка от Farrah, но когда я танцую, не надо рассказывать мне, что вы купили её прямо на Карнаби-стрит.

Правило №10: Стиль и содержание.

Ни одно из этих правил не работает, если вы не выглядите соответствующе. Вы можете отправиться танцевать в футболке, джинсах и кроссовках, но разве в приличном костюме вы не будете чувствовать себя в сто раз круче? Если это мероприятие достаточно серьёзно для того, чтобы вы захотели позаботиться о вашем образе, то остановитесь на шерстяной двойке или тонике. Что, как не внешний вид, является визитной карточкой мода? Кроме того, разве вам не захочется потанцевать с одинокой, но очень стильной незнакомкой?

Хочу заметить, что это ни в коем случае не авторитетное мнение, но многие из этих правил и указаний действительно работают и они универсальны, вне зависимости от того, в какой части света вы обитаете. До встречи на следующей вечеринке!

Источник: The Modernist Lounge.
Перевод: Сергей Кошелев под редакцией Moscow Mod Scene.

comments powered by HyperComments
468 ad